Ils sont fous, complètement cramés, dérangés, obsédés... ORANJE. Je mets un coup de fébrèze à ce blog et je raconte, tel un reporter en direct de Bagdad, la difficulté de survivre aux Pays-Bas pendant une compétition de football international. Tellement à dire... D'abord, les soirs de match tout est orange. Tout. Et les soirs où il n'y a pas de match de la Hollande, tout est orange quand même. Et Dieu que c'est une couleur agressive le Orange. Ca pique les yeux et ca finit par en sortir...
J'avais déjà eu un aperçu de la folie en écoutant l'évolution du score du match contre l'Italie sans regarder le match, simplement avec des hurlements. Et puis je me suis sacrifié sur l'autel de la liberté d'informer et me suis foutu au milieu de 200 hollandais. Tout le bon gout qui peut exister chez la jeunesse et la bourgeoisie hollandaise disparait en temps de guerre. Euh en temps d'Euro excusez...
Tout est donc orange avec tous les chapeaux de blaireaux de supporter possibles et toutes les chansons "Patrick Sébastien" que vous pouvez imaginer. Cela m'aurait surement attendrit mais quand des gars sapés comme ça vous mettent une branlée pareille, ca énerve. C'est tout. Le pire moment du match pour moi a été le but de la France étonnamment. Seul contre tous, je me suis mis à hurler en anglais qu'il restait encore 20 minutes et qu'on allait revenir et qu'ils avaient intérêt à faire gaffe parce que nous les français, blablabla... 30 secondes plus tard (et un passage de Mac 3 au niveau decibels) je me retrouve à devoir féliciter ces oranjes qui se foutent bien de ma gueule... Dur... Très dur...
Plus généralement, à chaque ballon récupéré on a l'impression qu'ils viennent de gagner la coupe du monde tellement ils hurlent. Chose qu'ils n'ont jamais faite (gagner la coupe du monde) et qui va constituer mon seul argument lors de mon arrivée au bureau lundi... Et puis voilà la pub du Carrouf local. Tu y as droit a chaque mi-temps, ainsi qu'a 20 autres pubs toutes plus oranges les unes que les autres avec les différents joueurs qui restent plantés devant des portes ou empêchent des paquets de bonbons menthol de rentrer dans les cages...
A ceux qui croient que les universitaires sont épargnés, je vous répondrais, vous vous fourrez le doight dans le cul jusqu'au cuir chevelu! Ci-dessous, le poster de la selection oranje ainsi que le feuille de paris (mise 2€) qui trônent tous les deux dans la cuisine du labo. Puisque je vous dis qu'ils sont dingues...
Et oui, j'avais fait le pari de l'exces de confiance et du déroulement similaire du match mais en notre faveur: but précoce puis contre-attaque couronnées de succès. 3-0 au lieu de 1-4, je vais pas avoir l'air con... Priez pour ma survie jusqu'à mon retour le 27 juin...
Reste qu'avec ces scores extravagants (3-0 puis 4-1), il y a une belle cagnotte a se faire puisque personne ne pronostique de tels cartons!
3 commentaires:
Compatisserie... J'leur souhaite pas de se faire grignot' par la Roumanie après-demain mais presque... à la condition qu'on soit simultanément en train de se faire grignoter par l'Italie, ce qui n'arrivera pas.
J'en veux pour preuve (irrefutable) ton prono et le mien (2-0).
Messiou, toi au moins, t'es dans un pays de bras (ou plutot de jambes) casses. J'ai vu le match hier, ca fait peur. Je crois que les germanisk vont se faire croquer par les lusitanos en 1/4! Je dis qu'on gagne face a l'italie 2-1 et que la roumanie fait match nul 1-1, allez, on a le droit de rever!!!
Bon bah je crois qu'on s'est bien plante Messiou...
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